| 执着不要停顿 |
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作者：英语吧 文章来源：www.yingyu8.com 点击数： 更新时间：2006-5-6 10:54:55  |
主教学楼中文03级1班教室窗外的那一树繁花总让我念念不忘，它灿烂的开在我记忆的深处，不时的跳出来，总是让我联想起爱情以及与爱情有关的点滴，那苍白的爱情，我不知如何去祭奠它，或许根本就无须祭奠，一挥而过。一树繁花，刺眼刺心，张狂喧嚣的开过，剩下的是一地叹息，还好，不几天，满树是苍翠的绿叶了，这真是一种任性的植物，任性如我，顾自的开着，独自遗憾的弥补着，当满眼绿色覆盖时，逝去的一切都已成为静静的回忆了。
我曾对着那棵花树对学生说，更象是自言自语，“花树的寂寞是因为无人欣赏它的美丽，而它的美丽正是承受了无人欣赏的寂寞”，这么说时，又似乎感怀于我的考研生活……
那是些寂寞又快乐充实的日子。
还好，在这个春天，我灿然绽放了。
我很喜欢复试那天的我自己，自信的微笑，神采飞扬，对答如流，将自己发挥的酣畅淋漓，那是原本的我自己！从人大复试回来后，我感到自己的身心轻盈了许多，当电话那头人大中文系老师说：“王励是公费呀！”那口气里透出王励是公费这还用问吗，那是我许久以来听到的最美丽最动听的声音。漫步在校园时，一切都是那么的轻松可爱。五年呀，不，快六年了吧，19岁到24岁，专科到本科到留校任教，我生命中最纯真最脆弱最青春美好的时光都在这儿度过了。从未听清过至尊音像飘出的音乐，它写意般的在耳边喧嚣而过，但昨天路过时却清晰的听到“少年已碾成尘埃”，刺痛神经的一句！多么残酷恶毒不动声色的写实啊！是我这六年南阳生活的写照吧？这么说似乎又太过分了。我的的确确曾经灿烂过，诅咒过，无奈过，挣扎过，挥霍过，在这个让我爱的伤心恨的伤神的地方。而如今，当我要离开时，我的心情怎么又变得如此复杂呢？一种淡淡的温情的玫瑰色的情绪从心中涌起，是感恩！对，就是感恩！南阳师院，你锻造了我、磨砺了我、在你的怀抱中，我是被按照理想的人格在我的内心中敲打成型的，而到最后，充满感激的人往往就是如我一样曾经经历痛苦最大的人吧，你给了我太多的梦想，又帮我实现了太多的梦想，除了感恩我还能做什么呢？
电话那头母亲哭了，激动、幸福的泪水，她说：“我为你而骄傲！”我听着，似乎母亲的失态是一件与我无关的事情，许久许久才缓过神来。
事实上，3月9日凌晨我满怀释然，兴奋的彻夜难眠。想起许多给过我帮助的人，想起一直为我担惊受怕的父母，泪水淌了好多。3月9日凌晨12：26分，陈瑞发来一条让我焦灼忐忑颤抖的短信：猪头，恭喜！政治71、英语58、专业一130、专业二138，总分397。突然间就放下了一颗悬着的心。陈蕊说一个第一名诞生了，陈瑞说猪头你兴奋激动吧？陈瑞说猪头我说你今年收获的是红艳艳的玫瑰吧？ “红艳艳的玫瑰”，我们两个心领神会，同时一种虚空的疼痛感从心头滑起……
去年的3月8日是我伤心欲绝的日子，考研败北！拼杀了一年的结果！此前在五年制实习的我们焦虑而恐惧的等待着3月8日的到来（去年北京地区3月8日公布成绩）我们说怎么就挑个三八妇女节公布呢，好像妇女们等待丈夫的归来。陈瑞说，也不知道带来的是一束玫瑰？我道：“还是带回另一个女人？”红艳艳的玫瑰与另一个女人成为两种命运。陈瑞抱着红艳艳的玫瑰北去上学了，我则独自一人在此黯然伤神，后来迎来了我的初恋，这太晚的初恋以狂飙突进的方式打破了我“宁缺勿滥”的信条，他是那种很爱学习很会学习的人，当时为保研第一的成绩在北京一所名牌大学。
关于毕业的记忆是仓皇的，潦草的，风情云淡的。回家住了十天就又回校了，再次回校时，很平静的感觉，过去的一页已经翻过，我要在这熟悉的校园开始我崭新的生活。
7月1日，我正式在外国语学院303教室开始了我重头再来的考研生涯。那些静静流淌的一上午一下午都是属于我自己的，我坐在那儿一动不动，大脑却在快速而轻松的活跃于专业课和英语，发现了许多以前忽视的问题，弄懂了以前似是而非的东西，真快乐呀，不受干扰静心专心学我喜爱的专业的日子！一连几天我发现自己每天都只是给“丰豫园”的师傅报饭时开口说话！很可怕很快乐很静寂的时光！7月15日他来学校看我，他的那些学习方法让我大开眼界，也帮我认识到考试与刻苦学习的不同，以前我可能更关注自己掌握的知识，而他则让我明白考研备考中掌握知识是为了得高分，要注意方法和技巧！他的开阔知识面也让我震撼，与他讨论我的专业课时常让我有种终于在陈瑞走后找到专业探讨对象的欣喜（没有专业水平相当的朋友讨论问题是寂寞的），而他的专业是金融。短短的半个月对我而言是一次学习的革命。8月他风一般地离去了。有时我在想老天适时地安排他来给我上了重要的一课。我是以感激的心情想起他的！
暑假的七、八两个月，我在外语学院303室将专业课细细的看了三遍。现代汉语课本的脉络已经印在我的脑海中了，有时就把书合上，自己在纸上列下全书的框架，各章的框架，各节的重点难点；古代汉语也达到了随处提问题都能说出出处意思的地步了，专业课的底气让我信心大增，考上人大只是时间问题，我对自己说。其实在我最沮丧最失落的时刻从内心深处也从未怀疑过自己，我是自信的。数学系的研友对我说：“知道吗，你的自信让你在人群中总是很出众！”我相信。
假期两个月的静静学习使我对自己的学习方式把握的很清晰，我是那种认真的一心一意只能专注于一件事的人，我曾对朋友说，我很欣赏有些人可以一手抓只鱼，另一只手抓只虾什么的，而我呢，得腾出双手小心翼翼地抓一条鱼。后来证明我对自己的认识是对的，我更庆幸自己的明智之举：放弃留校教学，专职考研！可在当时我曾在空荡荡的303教室暗自落泪，为这艰难的决定。意味着父母要在我毕业后继续供养我半年！“可半年和一生相比又算什么呢。”父母说。他们全力支持我的每一个决定。真的，我是幸运的！
九月，校园的桂花再度飘香，天空湛蓝如海洋，我已顾不上这些了。我的战场转移到图书馆四楼自习室，那里盘踞着考研大军。我们那桌共四人是常客，只有我是中文系，其他都是数学系的，数学一直是我学不好的科目。高考就栽在它手上了。当年高考语文作文得满分，语文成绩第一，数学成绩倒数第一。中和的结果是我幸运的被南阳师院录取了。为这，我刚来就对南阳师院感激不已，她给了我的大学生活！为了这语文第一，我就想去更好的中文系混混。这种愿望很强烈，根源还是对中文的狂热的爱，我爱文学我爱语言我爱中文专业的每门课。这种热爱是自然而然的，没有任何牵强。我中学一直很受语文老师喜爱，现在是被中文系老师看重。文学是我心中纯粹的梦，我投稿我发表文章我课堂活跃地提问课后找老师探讨……我很快乐！但我唯独不想拿文学作为我谋生的手段，她太神圣了，那就让她存在我的文章中我的气质中我的谈吐中吧。而语言，她是一种交际工具，越运用的好说明你驾驭语言的能力越强，而在对外文化交流中，“汉语热”的现象足以表明汉语言在当今生活中显示的越来越大的魅力。我将语言作为我的专业方向，以至于后来我的文学老师见我时还说，“我一直以为你没选文学是一个损失，你的文学功底那么好。”我笑了。高考数学倒数第一的阴影逐渐淡化了，只是平时见数学系的人不由就肃然起敬，钦佩有加，两股战战，几欲先走。可这回却有意让数学系的人包围了，原因是觉得自己很感性，而所学的语言专业其实是一门自然科学，它容不得你去“我觉得，我认为，我想……”而是很客观的“是什么，为什么，理由：一、二、三”。在与数学系的同学交往中，发现他们很简练，不罗嗦，上来就切中要害，不象中文系很多人绕着重点打圈圈感想开去，我有意识的日常学习他们的理性，客观的思维方式。这后来证明也是明智的，在答专业课和政治题时让我有条不紊，有理有据，严密周到。
当然会有落寞的感觉浸入，在清晨或是黄昏，亦或是晚自习归去的路上，点点滴滴的感怀一一涌起，他的短信曾给了我多少的力量啊。北京，我魂牵梦萦的地方。我每天都在丈量着自己和他的距离。我一定会去的，一定会弥补他为我的等待的！陈瑞几乎每天都会在晚上十点左右给我短信。有时她说她去北大听讲座，有时她说她教的韩国学生挺逗，有时她还说起她的小秘密……所有这些都让我向往。在一遍遍的咀嚼中填满我充实学习后的寂寞时光。所有这些都象磁石一样吸着我快快考上北京——我心中的天堂，那儿有一颗心在等待和一双眼睛在关注！我学的很猛，很饥饿的人要不断的填饱肚皮的那种猛，外界的一切对我来说都是不存在的。我的专业，我的英语，我的政治，我一定会考上的！心中一个强有力的声音时时提醒自己，于是又激动欢快的投入学习了。在王会庄“清雅闲居”二楼和另一专职考武大的女孩合租一间小屋。我们每天早出晚归，用披星戴月来形容是毫不夸张的。回来的时光也尽量保持静寂，大家都太累了。让大脑放松吧，想看书就再看会儿吧。十一点关灯时又一天“嗖”的一声划过了。
九月十月在两张月计划表圆满完成后呼啸而过，11月的风中凉飕飕的寒流让人神清气爽。又是初冬了，这个季节不太容易让人因为冲动作出错误的决定，可是在一个有着淡淡绯红的美丽清晨，电话那头的冰冷扑灭了我所有关于爱情的幻想，那场轰轰烈烈的爱情落下了帷幕……许久以后我一直有种幻觉：一块完美的晶莹剔透的玉石一声脆响，瞬时几段碎玉横陈面前，七零八落，曾经美丽的感情，也如烟波飞散。那一刻有着伤痛的麻木，片刻才有惋惜之痛浓浓的漫上心头，久久挥之不去。
我疯狂起来了，不为别的，只为自己的梦想和父母沉甸甸的希望，什么爱情，什么你就是我所能找到的极致，都快快的滚吧，认真投入和坚持到底就注定自己伤得更深。等待和坚持的都是傻子，我就是傻子！每天，走进图书馆对我自己说：“这一切都是父母给我的，他们毫无怨言的给了我一切，希望我幸福”，于是在那些来不及叹息的日子里我拼命专注于书本，周围间或有说话的吃零食的同学都曾受到我的怒目而视，还曾因有人不停摆弄手机拍案而起……我亲爱的同学们，平心而论你们是可爱的，请原谅一个豁出去了的为考研而疯狂的人吧！世事喧嚣，人生寂寞，她一无所有，只有为考研付出的静静时光才是她能把握的唯一真实。那时的我学的很投入很彻底很疯狂很孤注一掷，为了理想，为了父母，还为了尊严！经常会在晚上八点左右饿得支撑不住时才跑到东西区之间那条道上买上一个1.50元的“阎氏煎饼”。现在想想有些自虐，但当时只是想让书本填满自己，什么也不想。晚自习时的校园是孤独的，清寂的，空旷的，外语学院楼层的堂堂亮光射过来的是寒气氤氲的操场，几个男生懒散的拍着篮球投篮，我坐在冰冷的石阶上吃着煎饼，寒气就将我整个吞噬了，于是寒冷从心口蔓延至指尖，捧着脸，泪就像雨水一样从指尖滴下……我什么也把握不住啊。似乎从一出生就是我一个人面对着无边的荒漠独自伫立到现在。一切都是变化的，我能把握的只有我自己，我要创造自己的奇迹。所有的忧伤都深埋在心底吧，我要拯救我自己！于是又一头扎进了书本。这个冬天似乎额外寒冷，刺骨的冷，我占的位子正对门一坐就不动了，现在左胳膊关节处已是关节炎了，总是冰凉凉的麻痛，现在想来就是那长时间对门坐着冻得，可当时没有感觉的只渴望着考场在一中，据说里面有暖气的考场中考完的。这次能考好也与这个有关系的。那件厚重的牛仔衣外套已有两个月没洗了，太冷太沉太费时，有朋友取笑我说别人都能凭这件牛仔衣认出我了。我笑笑，不在乎，顾不上了。事实上，我的朋友们也大多顾不上洗厚重外套了，穿在身上的历史也大都有一两月吧！所以，当你看到校园中那些长期凭衣服就能认人的匆忙身影时，请你千万不要取笑他（她）们，可能那就是下一个人大，西交大，武大。
哈哈，卫生当然要讲的，当医生的妈妈一遍遍的电话就是为了提醒我洗头洗澡！这种疯狂的将一切压抑到最低状态的精神一直持续到1月23日走出考场，1月24日我倒下了。身心都散了，昏睡了一天，瘫软了一天。我对自己说，我坚持下来了！不少人都问起我考研有压力吧，你不怕考不上吗？我从没想过我考不上。真的，我一直这么骄傲这么自信，我想这种自信是来自我对专业的热爱和实力吧。真的，热爱什么，什么就会蓬蓬勃勃！从性格上看，我是开朗的，能提的起放的下。我是感性的，很容易受外界影响但又能很快调整自己进入状态。所有这些都让我能够投入高效的学习，也正是这种自信和全心投入伴随着我将考研进行到底。对于感情，我已停止了追问，或许爱情就是一个时间和火候的问题吧，太早，太晚，太快，都没有好的结果。我只是在不合适的时间，不合适的地点遇上了不合适的人。依然相信一切美好的事物的存在，有些是你无缘遇上，而绝非他不存在。
…… ……
疯狂的状态已经过去了，剩下的是冷静的思索后的沉淀，真的感激考研，让我成长不少，对生活有了更深的感悟，它让我的人生更加丰满。
感激一路陪我走过的家人，老师，朋友，让我有了坚实牢固的精神支柱；感激四楼的研友们，我们曾互相点头激励，虽然我们彼此不知姓名，但我己记住了那些埋头苦读的身影和一张张可爱的脸；感激图书馆的门卫大叔，我们的早到晚归曾多少次影响了你的休息啊……
感激所有我爱的人和爱我的人！
再回望昨日的云影天光时，多了一份“行到水穷处，坐看云起时”的恬然畅快，现在我会经常发出这样的感叹，“好久没看过这么精美的电影了”，“好久没读过这么深刻的书了”，“好久都没听过这么美妙的音乐了”、“好久都没这么放肆的蹦迪了”、“好久都没……”，你知道好久我都没有如此放松的生活了。生活多么美好啊，我且尽情享受吧。
老妹发来短信：“老姐，别人仰望的巅峰只是你的起点。”我笑了，这诡谲的家伙是在提醒我啊，我知道，我深深的懂得，这仅仅是一个起点，前方的路还很长，那么就让我继续以自信的姿态，骄傲的迎接我的下一个灿烂季节吧！
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